LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS

Форум закрыт
 
 FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход 

Волосатый Ух (На смерть друга)

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS -> Разное
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2007 7:31 am    Заголовок сообщения: Волосатый Ух (На смерть друга) Ответить с цитатой

Есть такой зверь. Зовётся аксолотлем.
Аксолотль, дорогие мои, это такая хреновина, вернее, фиговина, с первого неопытного взгляда многими неучами принимаемая за ящера и сим ящером хамски обзываемая. Но, тем не менее, граждане, никакой это вовсе не ящер! В принципе не ящер. Более того, если вы как-нибудь, во время типичного своего утреннего моциона до пивного ларька, встретите мирно променадствующего аксолотля (в цилиндре и с тросточкой) и попробуете обратиться к нему со словами: «Не будет ли любезен почтенный ящер…», - он всенепременно оскорбится, и вы наверняка в его лице наживете себе кровного врага по доску гробовую.
А то ещё и в жбан даст.
Еще он, аксолотль, активно смахивает на головастика-переростка чернобыльского мутирующего, в поликлинику сданного для опытов, с ушами волосатенькими. Но и это вовсе даже и не уши из его опрятного черепа торчат, друзья мои! Это просто у него жабры наружу! Как утверждают опытные специалисты, наш карликовый чудовищ (в естественной среде когда обитает) приманивает с помощью такого выдающегося органа всяких мелких селёдок и прочий безмозглый планктон.
На предмет ими отобедать.
Если погрузиться в поверхностное изучение справочной литературы, то из нее можно выпукло осведомиться, что аксолотль – это не хрен в стакане попсовый, а целая личинка тигровой амблистомы из рода амблистом (кто бы мог подумать!!!). Живёт она (личинка) желательно в жидкости – есть у нее такая привычка странная. Но, тем не менее, в Африке, к примеру, изысканы были экземпляры, способные ничуть не менее успешно проживать и на суше в период тяжкий засух, а после запросто возвращались они в воду, как только наступал сезон дождей.
То бишь, им по любому было сладко.
По-испански изучаемый нами зверёк зовётся ахолоте. Он абсолютно и аппетитно съедобен, жир его применяют так же, как и рыбий. А вечно угрюмые толтеки так и вообще полагали, что человек как раз от аксолотлей и произошел.
То бишь, это, как бы, нам дедушка такой экзотичный.
У господина Хулио Кортасара по этому поводу имеется совершеннейше душераздирающей рассказец. Это как мужик пришел такой в Ботанический сад в городе Париже, увидал там ряд медитирующих аксолотлей, порабощенных в аквариум, и, на них глядючи впредь, в рекордно короткие сроки подвинулся мозгами. Он стал вдруг считать, что это никакие не твари бессловесные, куртуазные, а вполне разумные существа, результат зловещих и преступных метаморфоз. По его мнению, они были «рабами своего тела, навечно приговоренными к подводной тишине, к размышлениям в отчаянии». Мужику казалось, что когда он в очередной раз является в аквариум и прилепляется там к прозрачным стёклам, узники вопят ему тихими голосами: «Спаси нас! Спаси нас!», типа.
И он проникновенно шептал несчастным слова утешения.
…Финал сей истории легко мог бы предугадать даже не особо искушенный психиатр: дяденька спятил таки окончательно, на коду страшно вообразив, что он сам частично сделался аксолотлем. …С чем его тепло поздравили заботливые сотрудники ближайшей психиатрической лечебницы. Нет, конечно, вполне возможно, что столь душераздирающее повествование почтенного аргентинца трактуется как-то по-другому – не буду спорить даже. Кортасар – он такой. Но я, личность пошлая и приземленная, прошел именно к вышеозвученному выводу.
Если же отдалиться на приличное расстояние от метафизики и невропатологии и попытаться вернуться к живописаниям быта подопытных, то надлежит немедленно проконстатировать, что эти типы и вправду производят странное и угрожающее впечатление. Особенно на человека неискушенного в эксклюзивных гадах. Примерно так могла бы выглядеть кровожадная мурена, если б господь бог, страшно маясь с бодуна и, вследствие сего, соображая скверно, приделал ей четыре маленьких изящных ноги, заканчивающиеся аккуратными пальцами микроскопическими вовсе. Ну и, разумеется, развесистые жабры, о которых я так горячо распинался чуть выше. Еще у аксолотлей в наличие глаза, числом в два, золотистого цвета и напрочь лишенные век. Причем глазки эти – к слову сказать – выполняют у них чисто декоративную функцию, поскольку аксолотли от рождения тотально слепенькие, нифигашеньки, естественно, в силу этого не видящие и если и реагирующие – так это исключительно на вибрацию.
У аксолотлей огромные рты, как у сомика, а вдоль хребта тянется прозрачный плавник, сливающийся, в конце-концов, в хвост.
Залюбуешься, в общем.
Есть у них, аксолотлей, и одна некая крайне поразительная особенность, присущая, пожалуй, только им и еще отрицательным персонажам X-files. Я о практически стопроцентной регенерации органов. Знающие люди утверждают, что даже если представителю славной семейки амблистом оттяпать большую часть головы, он, поднатужившись, взрастит ее вновь. Проводить такого рода садистские эксперименты, пусть даже и в научно-просветительских целях, ручонка у меня не поднялась. Но зато, когда однажды мы случаем шибко повредили своему питомцу хвост (да чего там греха таить – почти напрочь оторвали), он прирастил его себе обратно где-то за месяц.
Привел себя, можно сказать, в первозданный вид.
Если пристально пронаблюдать за аксолотлем хотя бы пару-тройку дней, то вполне и легко можно для себя уяснить, отчего старик Хулио заинтересовался не хамелеонами и игуанами там какими-нибудь, гекконами всеразличными, а именно вышеназванным созданием. Ведь аксолотль – он по жизни философ-созерцатель. У него это на рыльце написано большими печатными буквами, как на первомайском транспаранте. Аксолотль невозмутим, как дохлый лев, и даже когда ему заботливо сыпят корм (одинаково успешно трескает и рубленную курятину, и потрошенных кальмаров, предпочтение, тем не менее, отдавая сочным червям-трубочникам), зверь не ломится, как потерпевший, со всех ног в места его, корма, залежей, а долго размышляет, с невообразимо печальным и депрессивным видом, а надо ли ему вообще сегодня жрать? Стоять ли эти ёбанные черви дрожащие его драгоценных мгновений внимания? Не проще ли просто объявить голодовку и мирно издохнуть, дыбы далее не мучиться, глядя на царящую вокруг несправедливость и вопиющее отсутствие совершенства и гармонии?.. Но это, товарищи, на самом деле все понты корявые! Выпендреж дешевый. Вскоре желудочный сок ударяет в голову, и пациент, непомерно раззявив свою всеобъемлющую пасть, хватает максимальное количество провианта и судорожно сглатывает, при этом абсолютно не меняя выражения на морде.
А то, что не пролезло с первого захода, аксолотль невозмутимо выплевывает, дабы слопать со второго, победного.
Ни один супостат осклизлый не укроется от монстрячего охотника!
Стоит чистосердечно и покаянно признаться, что иногда мы пошло забывали покормить нашего ушастого друга. Но он и в этом случае не терялся и охотно проявлял выдержку, армейскую смекалку и определенного рода боекомплект навыков. Да будет вам известно, что аксолотль – это коварный, неутомимый преследователь улиток и ужасный откусыватель им усов! После его отважных набегов и наскоков те боязливо забивались под свои ракушки и тихо сидели там, аки в БМП, словно гавно в траве, вполне справедливо страшась лишний раз чихнуть и пернуть. Вообще-то, изначально у Феди в акварие прозябали три почтенные улитки. Но двух маленьких он очень быстро и лихо сожрал целиком (опосля чего страшно мучаясь запорами). Вследствие выжила одна – самая большая, стремительная, хитрая, партизанистая и ловкая. Хотя, не смотря на этакие качества, значительной части фрагментов органона ей вскоре стало остро нехватать – Фёдор отъел. Плюс к тому она быстро сделалась заикой и от каждого малейшего колыхания водорослей гадила, как ненормальная и всё норовила зашифроваться поглубже в кустики. Аксолотлю это конкретно не нравилось, так как в кустах, на правах пахана и аксакала, любил карабкаться он сам. А тут, простите, какая-то улитка щемится…
Перманентно мы устраивали иждивенцу отпуск на курорт – на юга, практически. Набирали полную ванну воды и выливали его туда, зная, что ушастому это по сердцу и вообще нДравится (хотя виду, остолоп, и не подавал).
Но основным хобби Фёдора было отнюдь не сафари на соседей по жилплощади, как могли неизобретательно заподозрить некоторые из вас. Основным хобби – как я уже упоминал – было медитация. Он подгребал вплотную к стеклу, тыкался в него рылом (отчетливо становились видны осоловелые буркала), замирал нараскоряку и устремлял невидящий взор в даль, могя находиться в таком интересном положении часами.
О чем в это время ворочала мозгами водоплавающая экзотичность? Будете на том свете – спросите у Кортасара. Товарищ вроде как бы в курсе…

---

Эпилог (все рыдают)

У некоторых читатели наверняка уже могло вызреть недоумение, отчего это к концу предыдущей главы я принялся повествовать о Феде в прошедшем времени? Не случилось ли, мол, чего? В тот-то и кошмариковость, что случилось! Наш интеллигентный Федор, переносивший с нами все тяготы жизни четыре года, позавчера окочурился. Практически – ласты склеил.
Трагедия стартовала тем, что Федор стал плохо кушать. Точнее – вообще кушать прекратил. Червяки в его аквариуме просто начали себя полноправными хозяевами чувствовать – нагло и цинично ползали всюду, деловито копошились. А Федя, взобравшись на ближайшее растение, скорбно сидел там на листике и колдобился. Очень похудел. Осунулся. Ничего его не радовало. Мы даже поехали на рынок и купили там ему рыбок всеразличных. Гуппей там, неончиков. Думали, если уж не повеселиться – так хоть, может, пожрет их, в плане деликатесном. Разомнется в охотничьем порыве. Хуй! Федя на рыбок – ноль внимания, кило презрения. На рыбок Фёдор положил. То есть, забил. Сидит и западает. Да еще начал какими-то жуткими волдырями покрываться. Тут-то мы и заподозрили весомо, что дело неладно. Отправились опять на рынок - за консультацией. И там нам торговый мужик поведал, что это, скорее всего, тритоний туберкулез (!), и продал медикамент.
Мы медикамент тот, согласно инструкции, разбодяжили, влили в акварий и успокоились. Решили, что, мол, дело в шляпе…
Позавчера меня выпрыгнул из постели рев женщины, вставшей рано – короеда в школу выпроваживать. Женщина скакали по помещению, скрежетала, рыдмя рыдала и причитала безутешно. В скрежетаниях же доминировала некро-тема: «Федя умер!!!». Я выполз из-под постельного белья (где таился от заморозков), приблизился к аквариуму… Всеми любимый (а как наших гостей с него колбасило!) Федор безысходно распластан был по дну. Безысходно и не живо. Совсем мёртво. Лекарственная пилюля не сотворила чуда – болезнь съела Федю, погрызла изнутря. Поработила и вынудила приказать долго жить.
Наша скорбь не имела границ. Печаль была светла.
Мы выпотрошили Федю кухонным ножом и грамотно мумифицировали на батарее. Теперь Федя – он амулет. И он всегда будет с нами такой, амулетообразный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS -> Разное Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB