LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS

Форум закрыт
 
 FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход 

ХРОНИКИ МАРАЗМА. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОБРЕЧЕНО

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS -> Разное
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:01 am    Заголовок сообщения: ХРОНИКИ МАРАЗМА. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОБРЕЧЕНО Ответить с цитатой

(разворот) ХРОНИКИ МАРАЗМА. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ОБРЕЧЕНО
(общий) Утечка мозгов
5 аргументов в пользу того, что с людьми что-то не так
---

«Бесконечны только две вещи – Вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет Вселенной я не совсем уверен».

Альберт Эйнштейн

---


Мы (понятно, что не мы с соседом Парамоновым со второго этажа, а «мы» - т.н. человечество, простигосподи) слетали на Луну и воткнули в неё флаг, пешком вскарабкались на Эверест, и воткнули в него флаг. Дошли до Северного полюса, и там, разумеется, тоже ритуально воткнули флаг. Еще научились микрохирургировать глаз и ровно класть кафель в сортире. Расшифровали свой геном, расщепили атом, синтезировали вкус крыжовника, придумали наждачную и туалетную бумаги, изобрели СПИД, супертонкие презервативы и Doom III. Научились разделять сиамских близнецов и перешивать женщин в квази-мужиков. И наоборот. Сочинили макдональдсы и примерно полтора миллиона диет, чтобы попытаться бороться с их, макдональдсов, последствиями. На нашем счету iPod, телевидение высокой чёткости, сериал «Друзья», холодильник с выходом в Интернет, корпорация Майкрософт, закон Кулона и правило буравчика. И Пифагоровы штаны. И число пи до миллионной цифры после запятой. Но это всё – замечу – отнюдь не означает, что названное человечество умнеет. Нет, отдельные его представители, конечно (особенно те, что не смотрят канал FashionTV и забыли подписаться на журнал Stars), поднабрались мозгов. Но общее поголовье горьких кретинов, даже среди тех, кто поднабрался, не перестаёт настораживать и ввергать в размышления, что, похоже, недолго нам осталось.

Несмотря на всесильное правило буравчика.


---
* Аргумент первый
---

Нижеспоследующий случай наводит на рассуждения, что, похоже, у жителей американского Лонг-Бранча в Нью-Джерси погожими весенними вечерами не так уж и много развлечений. Иначе чем еще объяснить, что одним такими абориген вдруг решил позаниматься сексом с собственным пылесосом?

Игриво настроенный 51-летний бабуин, к горю своему, не подозревал, что столь эротически привлекательный для него «Зингер А-6» хорошо сосёт в том числе и за счёт особых лопастей с острыми краями, обосновавшихся в непосредственной близости от места соединения шланга с пылеприемником. Поэтому акт сладострастного соития закончился примерно через секунду после того, как реднек вставил своего чувака бодро урчащему «Зингеру».

Шатаясь и брызгаясь, как из свиньи, возбужденец добрался до телефона и позвонил в полицию, находчиво проорав, что кто-то подкрался и кастрировал его, пока жертва мирно спала и видела сны про импичменты.

Приехавшие эксперты, разумеется, немедля догадались, кто к кому подкрадывался, но даже перед лицом железобетонных улик свежеизготовленный евнух отнекивался, утверждая, что не помнит подробностей и вообще.

И его сложно в этом упрекать.

Хирургам в больнице удалось остановить кровотечение, но вот утраченное пришить не получилось. Видимо потому, что фарш невозможно провернуть назад.


---
* Аргумент второй
---

Эта история настолько слабовероятна, что вполне может показаться выдумчивой байкой, выдернутой из сценария так и не снятой сортирной комедии. Тем не менее, дорогие мои: ни тени лжи. Всё произошедшее – истая правда.

Некто Рональд, создание дружелюбное и общительное, экскурсионно посещая зоопарк «Игл Рок Африкэн Сафари», повстречал там группу наших с вами земляков, россиян, - драматических актёров из Санкт-Петербурга. Некто Рональд оказался большим любителем-театралом и человеком в целом образованным, поэтому меж ними завязалась оживлённая беседа. Полагаю, о русской классической литературе, «Чайке», «Вишнёвом саде» и, что мне кажется крайне вероятным, Хармсе и абсурдизме в принципе. А то с чего бы Рональду вдруг захотеть демонстрировать новым знакомцам великолепные крепёжные качества клея Crazy Glue – одной из главных национальных гордостей американцев – туба которого как раз случилась у Рональда в кармашке?

Стремясь максимально наглядно доказать, насколько «Крэйзи Глю» необычайно крут, патриотичный Рональд выдавил его себе на ладони, перескочил невысокую оградку и шутя приложил их к заду мирно пасшейся поодаль самки носорога по имени Салли…
Носороги, конечно, по большей своей части, существа угрюмые, забыченные и полное зверьё, но Салли прожила в «Игл Роке» тринадцать лет и была совсем – будем считать это каламбуром – ручной. Поэтому и рогом не повела, поскольку с детства привыкла к вольностям вроде приятельских похлопываний по крупу... Но далее обозначались чуть другая ситуация, не мимолетное заигрывание – во-первых. А, во-вторых, американцы всё-таки не зря гордятся Crazy Glue – Рональд прилепился к серьезной носорожьей заднице мгновенно и накрепко. И когда до Салли окончательно дошло, что в неё вцепились и подозрительный тип, похоже, не собирается отставать, и вообще непонятно чего задумал, двухтонная скотина ударилась в панику и дико понеслась со скоростью 45 км/час.

Таща за собой пассажира, конечно же.

И это ещё не всё:

- На тот момент Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал потом служащий зоопарка Джеймс Дуглас. – Что-то у нее там было с желудком, маялась запорами. И мы как раз дали ей порцию слабительно, а тут этот безумный тип со своими шуточками…

Тем временем Салли осатанело устремясь, на полном ходу протаранила стену подсобного сарая и дважды снесла заборчики с соседними вольерами, вследствие чего разная мелкая живность, ужасно вереща, разбежалась по всему зоосаду, а три меланхоличные карликовые козы и одна утка-сангвиник, не успевшие вовремя укрыться в блиндаже, были растоптаны насмерть. А еще от бешенной тряски дала знать о себе деловитая касторка, и на жалобно волокшегося по трупам и руинам Рональда в конце концов обрушилось около 120 кило целебного жидкого навоза.

- Задачку он нам задал не из легких, - продолжает предаваться приятной ностальгии Дуглас. – Мы с трудом догнали Салли и попытались её успокаивать, параллельно избегая потока навозной жижи, что так и хлестала. Что до Рональда – его выкапывали из дерьма лопатами трое, иначе б задохся. Потом мы долго высвобождали его, используя растворитель.

Но, как бы там ни было, можно с чистой совестью сделать вывод, что рекламная акция удалась на славу. И русские актёры, перед чьими глазами разыгрался весь этот восхитительный спектакль, были по-настоящему потрясены качеством пропиаренной продукции. А Владимир Зольников, руководитель труппы, даже сказал:

- Теперь я собираюсь приобрести большую упаковку Crazy Glue. Но, разумеется, и речи не идёт о том, чтобы брать его с собой в зоопарк.


---
* Аргумент третий
---

Процитирую классику:

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд

Э… пардон, не эту (видать, подсознание). Эту:

Маленький мальчик нашел ананас
Им оказался немецкий фугас
С криком и визгом все сели за стол
Челюсть нашли за километров сто

Или ещё есть анекдот про макаку, которая сидела под пальмой и пилила ножовкой противопехотную миму, а на встревоженные замечания крокодила, что девайс, де, может взорваться, беспечно отвечала, что у неё на этот случай имеется ещё парочка.

С первого взгляда вполне покажется, что ситуации абсурдны (закроем глаза на очевидные вопросы, откуда у макаки пила и где это, кроме мультфильмов, вы видели встревоженных крокодилов). Но это лишь с первого…

«Ужасный взрыв, произошедший в здании филиппинского Национального бюро расследований, поначалу сочли результатом террористического акта. Однако проведённое расследование выявило полное отсутствие каких-либо преступных намерений».

На самом деле означенный биг бадабум калькирует стишок про фугас-ананас и мартышек с пилами: сотрудники бюро вальяжно курили подле ведра с толом, проходившего по одному из дел в качестве вещдока. И всё было относительно мирно, пока туда не стали бросать бычки.

Взрыв унёс семь жизней и камня на камне не оставил от Отдела специальных расследований, поскольку толовое ведро детонировало гранаты и другие боеприпасы, хранившиеся в здании.



--- ВЫВЕРТКА --- ИСТОРИЧЕСКАЯ ДИСЦИПЛИНА ---

* Аттила, доблестный вождь гуннов, - один из самых выдающихся злодеев, каких только земля носила. К 450 году до н.э. он завоевал и разграбил всю Азию, разрушил ее города и выкорчевал веси. …А знаете, как Аттила умер? В бою, один против роты спецназа, как Леон-киллер? Подорвавшись на атомном фугасе? Выпив по ошибке ведро цианистого калия без закуски? Борясь вручную с тираннозавром? Нет, этот кровожадный субъект скончался в свою первую брачную ночь от кровотечения из носа. Оно началось еще во время свадебного пира, на котором сатрап очередями поднимал тосты и, будучи в дрова пьян и чрезвычайно возбужден, не обращал на мелочь внимания. Меж тем то кровотечение всё усиливалось и усиливалось, пока мохнатый варвар не захлебнулся собственной юшкой.

* Жан-Батист Люлли, не стильно заметный композитор XVII века, писавший миленькую буколика-музычку по заказу французского короля, погиб от чрезмерной рьяности до своего дела: однажды, во время репетиции, он так разнервничался и разгорячился, что, стукнув тростью в пол, пробил острым наконечником стоявшую рядом свою же ногу. И вскоре умер от заражения крови.


--- НА ПЛАШКУ ---

Ещё я очень подозреваю, что масса пианистов получает на производстве сотрясение мозгов – так они болтают головой и туда-сюда раскачиваются, не исключаю, что и биясь об рояль. Хотя документальных подтверждений подобных травм автором не найдено.



* Фрэнсис Бэкон, влиятельнейший государственный деятель, философ, ученый и писатель XVI века нашел свою кончину через набивание снегом куриного трупа. Как-то ему пришло мысль, что для сохранности мяса его вовсе не обязательно засаливать, а можно просто нафаршировать снегом. Он взял курицу, вышел вдвоем с ней на холодок и попытался проверить теорию. Курице хоть бы хны (тем более, что она всё равно уже была не только покойна, но и выпотрошена), а Бэйкон простудился и умер.

* Датский астроном XVI века Тихо Браге, которого мы все проходили в школе, и чьи исследования помогли Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнь в силу того, что не посетил сортир. Дело в этикете того времени. Браге присутствовал на званом ужине, а покинуть стол до окончания пира означало смертельно оскорбить принимающую сторону. Ученый же не успел облегчить душу до посиделок, а во время оных еще и принял изрядно. И, чтоб не обижать хозяев, принимал всякий раз, как наливали. До той поры, пока не лопнул мочевой пузырь.

Тихо Браге страшно мучился одиннадцать дней, а потом скончался.

* Екатерина Великая, правившая Россией в XVIII веке, как известно у нас всем, и с детства (главным образом, благодаря немецким порнофильмам), пользовалось репутацией большой любительницы секса, натурально. И пользовалась ею вполне заслуженно. Более того: когда двуногие партнеры перестали устраивать активную женщину в принципе, она велела изготовить специальное устройство, поместившись в которое могла вволю предаваться блуду с конями. И весьма успешно даже. Пока во время одной из потешек веревка, контролировавшая усердие жеребца в рамках здравого смысла, не порвалась, и тот не рухнул на императрицу, конвертировав её во что-то среднее меж лопнувшим воздушным шариком и свининой в кляре…С грустью имею сообщить, что все это – не более, чем легенда. И слух распущен был недоброжелателями, не одобрявшими претензии Екатерины на место в истории.

Байку же эту помещаю здесь, во-первых, для разнообразия, а, во-вторых, чтоб когда в компании кто-то в очередной раз вякнет про душераздирающие подробности смерти барышни, вы могли заткнуть его полноводным величием своей эрудиции.


---
* Аргумент четвертый
---

Следующая история уже десяток лет числится в хитах и имеет хождение во множестве вариаций, в римейках и ремиксах. Её отголоски мы встречаем даже в «Легендах Невского проспекта» Веллера. И вы наверняка знаете парня, который уверял вас, что она стряслась с его хорошим знакомым. Ну или с хорошим знакомым его знакомого. Повествование настолько мэйнстримно, что многие уже принимают его за апокриф…

На самом же деле всё приключилось в Калифорнии, в Сан-Франциско, где одному персонажу однажды потребовалось прочистить движок своего мотоцикла. Ну а поскольку на улице было холодно и туманно, и жил он в доме, где гараж не предусмотрен, протагонист закатил «коня» к себе в квартиру, прямо в гостиную. Где, вооружившись ветошью и бутылкой бензина, принялся за дело. А как закончил, уселся в седло и слегка газанул. Так, для проверки. Но вот только машина, похоже, не совсем верно истолковала желание владельца и рванула с места, пробив собой (и седоком) большое окно и выскочив во внутренний дворик.

Супруга смелого байкера в это время варила тосты на кухне (или жарила арахисовое масло – не уточняется). Услыхав грохот и вопли, она немедля выбежала и обнаружила горестно возлежащего мужа, окровавленного, усыпанного осколками стекла и мотоциклом. Вызвала 911. 911 приехало, отчистило несчастного от осколков, выколупало из-под мотоцикла и отвезло в больницу. Где на тело наложили превеликое множество швов, отметив, что мозг не задет и пациент вообще на удивление легко отделался и даже способен передвигаться самостоятельно.

Спустя некоторое количество часов жена забрала своё штопанное сокровище, доставила домой, трепетно вывалила в постель, а сама отправилась реанимировать раскуроченную комнату. К снесенному окну прислонила что-то там, тряпки выбросила, а бензин в сердцах слила в унитаз.

…Вы же в курсе, что было дальше?

Муж, подремав мальца, воспрял с силами, очнулся, закурил и поковылял в ватерклозет – природа звала своё. Там он уселся, потужился, докурил, и кинул цыгарку под себя. Собственно, в унитаз. Куда чуть ранее был вылит – как помним – бензин…

Короче, мужика теплой волной опять пробросило сквозь. На этот раз – сквозь закрытую дверь.

Супруга смелого взрывника в это время жарила на кухне арахисовое масло (или варила тосты – не уточняется). Услыхав грохот и вопли, она немедля выбежала и обнаружила горестно возлежащего мужа, со спущенными штанами, с неровно подрумяненной задницей, усыпанного осколками унитаза и дверью. Вызвала 911. 911 приехало (по превосходному совпадению – те же самые, что уже были днём), привычно отчистило несчастного от осколков, выколупало из-под двери, взвалило на носилки и повлекло к выходу… Тут одного из них дёрнуло поинтересоваться у хозяйки, а что, собственно, было на этот раз. Та ответила. И не успела докончить, как у обоих медиков произошел такой припадок хохота, что они выронили носилки.

Пациент, находивший как раз на них, тоже упал. И сломал ключицу.


---
* Аргумент пятый
---

Можете сколько угодно мне не верить и клеймить дешевым сочинителем, но и эта история кристально правдива от первой своей буквы до последней своей буквы.

Ровно две пятилетки назад, в 1998 году, житель городка Шарлоттсвилль Нед Хэрт (тогда ему было 39 лет… да так теперь 39 и останется) задался благородным позывом настирать себе шмотья… По информации, предоставленной прессе полицией, реконструкция дальнейших эволюций такова:

Пытаясь затолкать в машину более двадцати кило белья разом (на что устройство не было рассчитано даже близко), Хэрт вскарабкался на неё сверху и принялся трамбовать тряпки ногами, как Челентано в известной картине. Не исключено даже, что от усердия покойный немного приплясывал, случайно задев кнопку «пуск».

Машинку дёрнуло, Нед пошатнулся, потерял равновесие, упал, и обе его нижние конечности как-то так хитро застряли в баке…

Здесь необходимо пояснение. Нед Хэрт намеревался стирать полтора пуда исподнего не в тех комичных цилиндрических машинках, что, возможно, до сих пор живут у ваших бабушек – Нед Хэрт подступился к внушительным стиральным агрегатам, что американцы стационарно определяют в свои подвалы. Это суровые и бескомпромиссные механические монстры, нет-нет, да и становящиеся героями фильмов ужасов.

Итак, кнопка нажата, Нед не может высвободиться, а машина уже начала выполнять свои обязанности – активатор пришел в движение, Хэрта вращает всё быстрее и быстрее, попутно колотясь обо всё, что есть поблизости. А поскольку Неда вращает и колотит, отжать кнопку взад он не может. Тем более, что когда голова жертвы задела полку, с неё свалилась большая пластиковая бутыль отбеливателя. Десятью минутами ранее Нед пользовался отбеливателем, (наивно) собирался прибегнуть к нему ещё раз, поэтому крышку не завинтил. С чего некоторое количество едкой жидкости попало ему на лицо, в глаза и даже в рот. От отбеливателя, от ударов головой обо всё подряд и от – главное – имитации космонавтского тренажера «центрифуга», Хэрта многократно и обильно стошнило веером. На отличный аромат извергнутой Недовым желудком пищи прискакал верный Недов пёс. Сам же Нед в тот момент как раз с большим чувством в очередной раз поймал головой полку, откуда вниз обрушилась изрядная коробка соды. Сода упала на пса. Пёс, настроившись подкрепиться, никак не подозревал подвоха, потому от неожиданности обмочился. Неожиданная моча, содержащая в себе, несомненно, кислоту, тут же вступила в сотрудничество с щедро просыпанной содой. После чего (по словам полицейских экспертов) «имел место некоторый взрыв».

Что до машины, на тот момент она вышла на свою предельную мощь – Неда Хэрта вертело и долбило со скоростью около 122 км/час.

Всё веселье закончилось для г-н Хэрта ровно в том момент, когда его добросило головой до железной потолочной балки.

В заключении указано, что тут-то он и скончался.

P.S. Собака не пострадала.

---

Олег МЭНСОН
olegmanson@mail.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
cartesy



Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 845
Откуда: Москва / Минск

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не спится?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cartesy



Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 845
Откуда: Москва / Минск

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

куда статья?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. я сова
2. для местной прессы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
cartesy



Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 845
Откуда: Москва / Минск

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

olegmanson писал(а):
1. я сова

я думал -- ежик Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 12:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

со свистком если только
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
cartesy



Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 845
Откуда: Москва / Минск

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 1:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

аргументы 2 и 4 Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 2:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да все хороши, чего уж там
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 7:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://friends.kz/joks/1148086133-nastojashhie-urody.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
CarbonMonoxide



Зарегистрирован: 01.02.2008
Сообщения: 10

СообщениеДобавлено: Пн Мар 24, 2008 11:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Теперь "просто лосю" из 1-го аргумента осталось в суд подать на производителя пылесосов - почему не предупредили?
А в целом большая часть - американские 'urban legends'.
У нас тоже попадаются такие персонажи, только не всё так смешно и красиво.
Случай произошедший с рядовым срочной службы подхватившим, пардон, мандавошек. Для выведения оных этот гений не придусал ничего лучше как налить ведёрко бензина и сесть в это ведёрко полностью погрузив свои причиндалы.
При этом он конечно не курил и спички не жёг - не америанец же. Но и это его не спасло - бензин был этилированный (помните раньше был доволно распространён - тетраэтилсвинец) о чём ясно гласила надпись на бензобаке "Урала" - "Этил - яд". Но героя любовника это не остановило.
В опчем на след день он уже не мог ходить - так всё распухло. После чего он был отвезён в госпиталь. Оттуда он в часть уже не вернулся. Вроде выжил, но потомков у него уже не будет.
По словам капитана медслужбы осматривавшем его перед отправкой в госпиталь - кожа с гениталий у него облупилась полность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вт Мар 25, 2008 9:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

на тему химии:

когда по молодости подрабатывал грузчиком
некто филиппыч иногда похмелялся ацетоном
я клянусь
плескал немного в стакан - докидывал пивом
и - нате

ну и про то, как гуталин грамотно употребить
или тот же дихлофос
вы, поди, в курсе?
(по кр мере теоретически)

составители книги по премии Дарвина
про такое вряд ли слыхивали
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Leonid_Zol



Зарегистрирован: 18.06.2007
Сообщения: 478
Откуда: Красноярск

СообщениеДобавлено: Вт Мар 25, 2008 9:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Опять же засовывание электродрели в клей БФ (ещё электроприводной вал токарного станка юзается вроде), или литьё дикалону на железный лом в сорокоградусный мороз - серьёзный выбор настоящего гурмана!
_________________
Heil Stirlitz!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
olegmanson



Зарегистрирован: 14.07.2006
Сообщения: 3265
Откуда: krasnoyarsk

СообщениеДобавлено: Вт Мар 25, 2008 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и то, и др наблюдал лично
клей - во время практики на КрАЗе
второе - в армии
только брался не лом, а швелер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Chemist



Зарегистрирован: 24.12.2006
Сообщения: 106
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: Ср Мар 26, 2008 12:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надо сказать аргументы весьма весомые. Особенно 2-й и 5-й понравились. Smile

olegmanson писал(а):
когда по молодости подрабатывал грузчиком
некто филиппыч иногда похмелялся ацетоном

Жаль не метанолом. А то было бы "его пример - другим наука..."

olegmanson писал(а):
ну и про то, как гуталин грамотно употребить
или тот же дихлофос
вы, поди, в курсе?

Это во времена голодухи и что ль?
_________________
Редкие фантастика и фильмы ужасов на сайте http://www.terror-from-beyond.narod.ru/.
Продажа и обмен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов LE BUNKER DE LA DERNIERE CREEPOZOIDS -> Разное Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB